ага... почитай это(пишет мой друг):
И как только так можно? Убиваться из-за нелепого чувства, которого и быть-то в принципе не может! Пфф... "Любовь! Любовь!" - судорожно повторяют они, когда начинаешь интересоваться, почему же у них всё так кошмарно?! Они спиваются, они становятся не собой, а большинство, заканчивают свою жизнь навернувшись с крыши или "случайно" попав под колёса какого-нибудь грузовика. Некоторые переносят это, с трудом, но остаются живы и дееспособны... наивные глупцы, которые верят в сказки!" - вот. Именно в этом я и был убеждён, что любовь - лишь обман, который люди накрутили сами себе и сами поверили, что есть подобные чувства. Да, я в это верил. Я верил. Верил. Что все такие глупцы, которые... ну, почти все. Да, глупцы, которые сами себе гробят жизнь из-за того, что "любимый" покинул навсегда.
Интересно же получилось: я сам стал таким глупцом. Да, вот уже второй месяц я безответно влюблён. И в кого? Да, в своего хорошего знакомого. В своего сокурсника. В человека, которого я знаю чуть ли не с детского садика. А он... А что он? Акасуна-но-Сасори всё прекрасно знает. Но он мне разом дал понять, что ему не нужны отношения. Не именно со мной, а вообще, в принципе. Да и... зная его характер я это, откровенно говоря предполагал, когда шёл к нему, чтобы всё выложить. Я бы крайне сильно удивился, если бы он даже, пускай и не питал аналогичные чувства, но сказал бы "Давай попробуем". Вот тогда-то, у меня и было бы выражение лица такое, что признаваться пришёл он ко мне, а не я к нему. Хм-м-м... кому-то интересно почему я, предполагая подобный исход всё равно полез "клясться в вечной любви"? А потому что, я крайне прямолинейный человек. Прямо до отвращения. Я помню, как ко мне на улице в один весенний день подошла познакомиться одна особа. Я ей со всей своей "любезностью" выложил, что в данный момент меня это не интересует и вообще..."выглядишь как последняя шлюха" - это и было моими последними словами, после того как я со спокойной душой присел на лавочку в парке и продолжил терпеливо ждать своих знакомых.
Так вот... я немного отошёл от дела. После моего признания наши дружесские отношения никак не изменились. Конечно, мы не делали вид "как бы, всё как обычно", просто не разглагольствовали на эту тему. Сасори придерживался своих убеждений вроде "Я сказал, он - понял. Вопрос исчерпан.", к этому можно было бы легко добавить "Будут ли ещё вопросы к моей многоуважаемой персоне?". Кхем... впрочем, ладно. От ЕГО персоны хоть ненадолго отвлечёмся. Я же был своей дикции "Получил отказ и может быть, как-нибудь это чувство угаснет... со временем". В любом случае, пытаться глушить я его и не старался. Я решил попросту "не обращать" внимания . Ладно, признаю... плохо это у меня получалось. Да, этот Акасуна... я просто стал жить им, дышать им. Говорить уже не так оригинально, что в сердце была неясная, будто свербящая боль. Даже, не то что боль - дыра. И она ночь и день напоминала мне о своём существовании. Нет, не было беспрерывного дискомфорта и, такого уж прямо длительного. Но появлялось это ощущение чаще, чем мне бы хотелось его снова испытать.
Я помню дни своей бессонницы. Ох, Люцифер...! Хм-м-м, да-да, я - сатанист. Так... на чём я? Хм-м-м... это ощущение было ужасно. Я ворочался и возился в кровати, мне не спалось. И так было не одну ночь. Хах, если бы одну. Так нет, если это случается у меня, то этому неприменно нужно длиться не меньше недели. Я смутно помню как выносил эти пары в пыльных аудиториях. Это не было полудрёмом напополам с тягой ко сну. Нет, это было будто сам сон. И так было всю неделю. Всё мне стало казаться каким-то монотонным. Не настоящим. А скорее... ха, компьютерной игрой. Да, точно. Квест. Да, мне проще сравнить это с игрой. Я ведь был когда-то геймером. В принципе и сейчас не прочь посидеть и поубивать время в старых "III-их Героев Меча и Магии", иногда с компанией друзей. Ха-ха, кучка задротин сидят и лупятся в экран, начинают самодовольно злорадствовать, если друг проигрывает битву и его лучшую армию разбивает противник и герой теряет все артефакты, нарытые таким трудом и потом. Такое зрелище иногда искренне веселит. Да, человек, наблюдающий всё это начинает про себя радоваться, что не такой как "вот они".
И снова я умудрился отойти от тела обсуждения. В общем, я прочувствовал безответную любовь на своей собственной шкуре. Не было это похоже на депрессию, нет. Однако, в компании своих знакомых меня стали видеть реже. Я сидел дома. Я начал курить. Вот... с этого-то всё и началось, пожалуй. Я мало ел. Мало спал. Не смотря на это...у меня были постоянные физические нагрузки. А ведь всё из-за того, что в голове, мало того, что летали, так ещё и безостоновочно плодились мысли о Сасори. Я не мог от них отвлёчься. Я просыпался с ними, я засыпал ведя с ними немой диалог.
Утром я бегал до измора, вставал рано. Бегал долго. Полностью себя изматывая, чтобы не оставалось уже никаких мыслей, полный ноль. Да, мне удалось воссоздать вакуум в голове, но даже не на два часа и не на час. Они в очередной раз возвращались, первая мысль чуть долбанула по вискам, но это было так быстро, как дрож пробежавшая по телу. Вечером, возвращаясь с учёбы я находил время и занимался физкультрой. А навязчивым мыслям осталось только накатать мне предъяву "С какой радости ты нас выселяешь?!", у меня такое чувство, что я бы даже этому не удивился. Только пространственно улыбнулся и сказал бы: "Изолятор, жди меня!

*быстро поедает и лыбица во всю свою беззубость* хд

эта.. а он парень? и влюбился что ли в парня? О_о

оу. сочувствую. оО с такими чувствами обычно сложнее, дес. таких ещё разные полудурки вообще психами считают. =.=